¿Eres Fan de Bleach? Ven que tenemos que hablar

A raíz de una operación no planificada, fui confinado dos semanas a reposo, sé que eso no te importa pero puedes sentirte tranquilo, no te voy a violar por saberlo.

Como consecuencia, pude leer toda cosa que se me presentase en cualquier formato posible. Leí noticias, leí libros, leí blogs, leí subtítulos, leí traducciones del japonés al inglés y leí muchos mangas, entre ellos Bleach.

Algo adicional que leí fueron los comentarios de sus autoproclamados fans de corazón o lo que traduzco como gillipollis maximum, que por unanimidad rechazan la última saga, y sus comentarios recibidos tienden a ser tan negativos como la esperanza de vida de un viejo con sida.

Bueno, antes que nada sería bueno explicar de qué va la serie un poco antes de continuar:

La serie trata sobre un chico, casi la personificación del ideal adolescente quinceañero, ser un completo atolondrado, cuya capacidad anormal es ver espíritus. A consecuencia de esto consigue conocer a una shinigami (lo que vendría a ser algo así como un samurai dios de la muerte en esta serie) quien despierta sus poderes, le permite conocer la sociedad de almas y al final le deja a cargo de su propio pueblo como una especie de defensor contra los espíritus malignos.

Gracias a lo descrito arriba, puedes deducir que la serie trata de batallas sin sentido, aumentos de poder relacionados con el evento gilipollas al azar de turno y cubierto todo con una amplia amalgama de lógica retorcida y sin sentido a lo nipón. Todo un clásico del animé.

Si quieres un ejemplo puedo inclusive describirte en un párrafo una saga.

Íchigo, el protagonista, va detrás de la shinigami que decide irse, después de vivir tanto tiempo juntos (y no intimar a pesar de las hormonas). Ella es arrestada por la sociedad de almas por un crimen que cometió y él en vez de dejar las malas influencias, arma un equipo, entra a la sociedad de almas, aumenta el poder con un evento gilipollas pelea contra casi cada personaje que ahí encuentra con su respectivo evento gilipollas, la rescata, otro evento gilipollas de poder, se hacen veinte giros de la historia los cuales no te interesa preveer (no es que no puedas, no quieres). Al final se descubre una rebelión, perdonan a la shinigami porque Ichigo da culo al capitán general de la comunidad shinigami e Íchigo regresa sin lo que fue a rescatar (aquí acciona otra lógica de mierda con la cual ella decide quedarse).

Todo protagonizado obviamente por adolescentes entre los quince y los doscientos años.

Ahora, sabiendo que Kubo Tite, creador de la serie y casi un dios para sus fans,  tiende a fumarse de esa hierba, podrías pensar que mientras más avanza, más extraña se pone pero en la última saga Íchigo pierde sus poderes, es decir va en contra de lo que le pasaba a Goku cada temporada o a los Caballeros del Zodiaco y hace una vida normal. He aquí donde comienzan las revueltas y el boom de comentarios negativos, es decir, los fans están en contra de una vida normal.

Así que las razones por las que se pusieron a mariquear se resumen en que Kubo Tite fue un poco más realista:

1)        Íchigo ahora tiene un trabajo de verdad:

Uno en el que de verdad le pagan, no ese vandalismo de mierda con el cual aterrorizaba cada espíritu que no entrase en los estándares de un buen ciudadano.

Significa tener jefe, responsabilidades, extorsión y platica a ver si compra una casa y la hace mierda los viernes.

Pero ese es el mundo real, la pura verdad, y eso le duele a este grupo de vagos sin oficio.

2)        Pierde sus poderes:

No puedes tener una vida normal si no puedes ir a un cementerio a cagar los muertos de alguien que te agrada mucho y preocuparte porque un muerto saque la mano y te pregunte la hora.

Fans: Pero eso era lo más rompe ortos de Íchigo.

Darkanine: Pues a mamar.

Querían ver a Íchigo venciendo a todos a pijazos desde que comenzase la saga pero coño, la única manera de poder equilibrar el vacío de poder sería poner a Justin Bieber o Ricky Martin de enemigo.

   

"Crómalo Mamadora, ahora serás mío Kurosaki Íchigo

  

"Con mi nuevo poder y mi reciente entrenamiento estoy seguro que te 

derrotaré con un pijazo por la cara."

"Espero que haya más de donde salió eso, bello"

"Me detuvo la pija con la boca y absorbió mi poder espiritual con una..."

 

"¿Mamada?"

 

3)        Pierde contacto con todo lo relacionado a las sociedad de almas:

Después de las palizas que propinó, no deberían dejarlo siquiera con recuerdos sobre el asunto pero igual.

No me vayan a decir que no puede pasarse ni media temporada sin Rukia, si no la tocó en toda la primera.

4)        Kon desaparece:

Así tal cual. Aunque dudo que sea motivo de odio.

5)        Desaparecen EMOS espadachines y demás mierda rara:

Y esto parece ser que es lo que más afecta a los fans, desean ver a un personaje que pelea y además se preocupa porque no se le corra el rimel.

Ulquiorra

Sólo es posible hacerlo más gay si se modifica
el contexto, no el personaje.

 

6)        Hay una mujer que hace algo entre los malos:

El misógino no soy yo, Kubo aparentemente tuvo algún problema con las mujeres de su casa, me imagino que soportó a la empleada doméstica preguntándole cosas como “¿Cómo se enciende la cocina?”

No hay muchas mujeres capaces en la serie y para llenar el vacío, la serie está llena de metrosexuales. Pero eso es algo que aceptan los seguidores.

7)        Íchigo recupera sus poderes poco a poco:

No con eventos gilipollas al azar como hablar con su espada, clavarse una katana en el… pecho o rascarse una nalga mientras salta en una pierna y grita obscenidades.

Se consigue con unos tipos mala onda y va recuperando poco a poco. Creo que le costó más de lo que nunca le había costado en la serie. Así se aumentan los poderes carajo.

8)        Le roban los poderes:

Moraleja, no se puede ir por la vida confiando en personajes vestidos de negro, que saben todo de ti y pintan muy bien en el perfil de mafiosos.

9)        Sus amigos de la sociedad de alma se los regresan:

“Amigos” porque le clavan una katana por la espalda cargada de sus buenas intenciones.

Recupera sus poderes de antes, pero los fans lo querían ver más poderoso.

Les recuerdo a los fans que no se preocupen, le saga sólo está lenta, a Tite más tarde que temprano le vendrán las alucinaciones acostumbradas y si no es así, siempre puede inducírselas donando la mitad de su sangre, hasta los mejores escritores tienen sus bloqueos.

03/11/2011

Prohíbanlo

Se Debería Prohibir el Halloween en Venezuela…

…para protegerlo de lo que le espera en mano de sus más infieles seguidores.

Mientras escribo esto transcurre el día en que se celebra el fin del internacionalmente llamado mes del miedo, hoy es Halloween y desgraciadamente para algunos vivo en un país en el cual existe muy poca creatividad para poder celebrarle. La verdad, es que para poder hacer una fiesta decente tomando en cuenta nuestra situación, tendríamos que escalar de un pozo séptico bastante hondo usando sólo las manos.

Escribo este artículo porque mientras amenamente navegaba en la red, me topé con algunos wannabe extranger, que aún siendo venezolanos  y conociendo que esto es un país de mierda en cuanto a seguridad, darían una bola sin anestesia por imponer esta fiesta como fecha oficial, sin embargo les tengo un par de noticias: Eso no será ni hoy ni en tres días ni en diez años; y no es algo patrio.

Lo divertido es que les molesta que les digan eso último y hacen creer que le dan poca importancia, pero por dentro solo están dando mordidas a la pija de contradicciones que se les viene encima cada que tratan de defender lo indefendible, lo jocoso es que es su propia pija de ideas. Defienden la celebración de otro país, desean lloriqueando tenerla pero salen con el orgullo venezolano cuando les conviene.

Es decir ¿qué les hace pensar de esa forma? A mis 22 años son más los coñazos que me ha dado la vida y las cosas que he tenido que rechazar sólo por el hecho de que no están las condiciones dadas y que este no es el lugar correcto. Por eso en cuanto pueda me voy de aquí así sea atando muchos globos con helio y dirigiéndome con propulsión a pedos. Luego pagaré al país con el reconocimiento de lo bueno que haga a ver si alguien cae en la trampa.

Ahora no es que sea muy nacionalista ni patriótico, pero les recuerdo que simplemente no están las condiciones dadas para un capricho como tener esa fiesta y sigue sin ser patria.  Son como aquél cuento del emperador de una isla que quería llegar a la luna con una torre para que lo reconocieran a él y a la isla pero terminó cagándola al desforestar todo el territorio. Más o menos así van a terminar con el Halloween. Después se van a preguntar entre sí “¿qué hacemos? Esto es una mierda” y yo les contestaré a pijazos por la boca.

Quiero dejar claro que no soy un Grinch de la noche de solo la protejo, de hecho lo celebro a mi manera: compré y estoy jugando Silent Hill Home Coming (me ha ocasionado pesadillas que vienen con el mes), he visto especiales de terror (no gracias a la tv precisamente) y he estado leyendo de monstruos legendarios y como se formaron sus leyendas según las teorías. Es un poco del espíritu de este agonizante mes. Quiero mucho a este mes como para que además lo ahoguen con mucho agua y poco nutriente. Mucha fiesta y poco sentido. Paja sin semen.

El problema con los catorce gilipollas que patalean porque no pueden disfrazarse de brujas y meterse la escoba hasta masturbarse la próstata, es que quieren sólo una excusa para salir de su muy cruda realidad, quieren tener una fiesta de Halloween a como dé lugar porque hay que tomar y hacerse mierda etílica cada día posible. No es que realmente quieran celebrar la fecha o saber que coños están haciendo, lo que quieren es hacer otra de las típicas rumbas venezolanas pero ahora con disfraz. Esto me pone en una posición un poco ambigua, a mi me gustaría celebrar Halloween así como lo hacen ver en televisión los países que lo celebran pero para que hagan una fiesta de mierda como las de acá, mejor déjenlo así. Además como dije antes, la seguridad en Venezuela no está dada para buscar dulces de noche, y hacer una fiesta sea cual sea que propongas es un riesgo.

Lo anterior obviamente no podría siquiera desear que lo entiendan los borrachos prematuros quienes apoyan un Halloween venezolano, pero lectores, puedo confiar en que ustedes sí. No hay comparación de intelecto: Mamostrética pija mental contra una pila aaa.

Ahora cito las razones por las cuales simplemente es imposible hacer una de esas fiestas bien:

1)      1) Yo sé que quieren  que los violen, pero existen formas más decorosas:

Les hace mucha ilusión la idea de ir por ahí vestidos de Robin a ver si un encapuchado los baticonsuela, pero creo que no quieren eso para sus niños ¿verdad? ¿no?

¿De verdad creen que en Catia, Petare o Casalta puedan dejar a uno de sus hijos solos pidiendo dulces? Pronto me dirán que van a cantar villancicos de casa en casa.

2)      2) La van a cagar:

Porque la definición de fiesta aquí es “alcohol, reggaetón y culitos”. Nunca hay nada distinto, nada original, nada fascinante, nada especial en una fiesta de este decadente país. Siempre es conocer gente intratable, hipersexuales machistas o cortesanas de barrio.

De verdad tampoco hay razón para traerse otra fiesta y además arruinarla, existe un montón de festividades autóctonas de las cuales pueden servirse pero resulta que siempre se las pasan por los huevos.

3)    3)  “Nunca recibas dulces de extraños mi’jo”:

Esa frase se usa mucho en estos días ¿por qué será?

Hagamos una prueba para identificar el problema con esto.

Mamí ¿cuándo sacaron los Certs de naranja?

4)      4) A ver si les suena esto también:

“Titulares: Asesinados jóvenes al salir de distintas fiestas en Caracas

Cuatro jóvenes murieron a manos del hampa este domingo, en diferentes fiestas escenificadas en varios lugares de la capital, formando parte de los 52 cadáveres que ingresaron este fin de semana en la morgue de Bello Monte, según información extraoficial. Las víctimas fueron Yilmert Márquez (21 años) en el barrio Kennedy; Eli Cabezas (22) en El Valle; Gerardo Sánchez (18) en Petare; y Luís Clemente (18) en la carretera vieja Caracas−La Guaira. En Kennedy, parroquia Macarao, Yilmert Márquez acudió al encuentro con varios amigos desde la noche del sábado. La fiesta se realizó en una casa frente al bloque 17 del barrio, donde acudieron para celebrar el cumpleaños de un amigo. Horas después, en la madrugada del domingo, Márquez discutió con un sujeto que portaba un arma de fuego, éste no se inmutó en dispararle al joven, quien cayó en el sitio tras recibir varios disparos.”

Esto tiene la firma de Drácula, con hambre y pobre.

5)      5) La geografía del lugar no es apta para eso:

 

No encontraría tu casa ni con un GPS

Segundos antes de tomar esta foto, el fotógrafo jura haber visto la silueta de Batman.

6)      6) No vas a saber qué carajo haces:

En Venezuela nunca se había celebrado un babyshower, de hecho eso lo puedes saber porque cada vez que alguien se trae tradiciones extranjeras, se las arregla para escribirlas mal y me he visto envuelto en la pena ajena más profunda al ver beibichagüer, jalogüin (fuera del chiste), halogüín (en Halo también tienen su versión de noche de brujas).  Este sentimiento de vergüenza explica muy bien  porque no me arrepentía de meter un pendrive con gusanos en sus máquinas a ver si tenían que escribir lo que habían hecho de nuevo.

Lo ridículo es que por el hecho de no saber que están haciendo pasan cosas absurdas: Otro embarazo en camino, la embarazada se tiene que abstener de ingerir alcohol, la embarazada atiende a los invitados, hace fuerza, se pelean dos primos que se odian, la embarazada tiene una botella de anís en una de las fotos mientras agarra de la mano a un amigo, el novio que falta no le quedaban deja a la embarazada porque publicaron esa foto en Facebook. En fin, patético aunque por lo menos le dan un uso a esa masa inerte pero aún molesta de las mujeres embarazadas.

Lo mismo sucede en Halloween, sólo que aquí verás algo aún más idiota: Los disfraces son de mariposa, mariquita, hadas, bailarinas árabes, Edward Cullen y Harry Potter. Un escape exponencial de la heterosexualidad restante y el terror. Es una película con doblaje al español europeo, simplemente una mierda para el americano.

7)      7) No pueden hacerla un poco más propia de Venezuela:

Intentar hacer un disfraz del Silbón o la Sayona, porque recordemos que la industria del disfraz tiene una selección alucinante con monstruos y espectros de otros países pero los de acá son fuente de olvido, es abrir las nalgas a la crítica.

Es que además aparentemente nadie ha leído alguno de esos cuentos criollos, y a pesar de que nos tienen sin cuidado alguno los monstruos como Frankenstein porque no son de acá (y porque coño, sería una patada en las canillas imaginar un vampiro bronceado) y nos producen una risa similar a la de un bebe risueño, la verdad es que seguimos usando más de lo mismo.

No me arruinen el mes, no quiero ver comentarios idiotas diciéndome que si no celebras Halloween eres un idiota, porque si vamos a las razones, las mías pesan más que las tuyas, y si te tapas los oídos igualmente la realidad va a joderte la burbuja de fantasías. En otras palabras, mientras tú y el país siga siendo este mismo de mierda, no van a tener un buen Halloween si no otras fiestas de cumpleaños tipo desnalgue de 31 de octubre.

31 Oct 2011