Una de las tantas causas de por qué en Venezuela tenemos tantos problemas en materia de educación
Existen causas grandísimas del problema expreso en el título, me gustaría hacer una recopilación de todas en un papel, enviarlas al ministerio competente y permitirles encargarse del asunto o poner en práctica las recomendaciones que se me ocurran, pero presiento que lo enrollarán, pondrán un poco de cinta y lo usarán para hacerse una lipoaspiración desde el ano.
Aunque pensándolo bien, en primer lugar tendría que ir buscar las causas más relevantes del dilema venezolano en materia de educación como si fuesen pocas y poco complejas así que prefiero ir a un tema que conozco bien y me afecta mucho al momento de estudiar, este es el tema de los facilitadores.
Según la Real Academia Española facilitador es:
1. m. y f. Cuba, Hond. y Ven. Persona que se desempeña como instructor u orientador en una actividad.
2. m. y f. Ven. Profesor o maestro.
Según la RAE, además del verdadero uso de la palabra facilitador, que no es una persona que enseña sino que orienta, se ha agregado a su significado un sinónimo de profesor que SÓLO EN VENEZUELA SE USA. Es decir, como en Venezuela se volviese tan popular traer cientos de cubanos a instruirnos en las cosas que ya sabíamos hacer en un mismo nivel cagalistroso o mejor que ellos, un montón de huevones vieron a los cubanos dando clases y sintiéndose sobrecogidos, decidieron que sería más "bonito" cambiarse el nombre como prostitutas llegada las 9:00 pm lo cual si lo piensas es un símil justo, porque graciosamente, los facilitadores son animales nocturnos y dejan de ejercer su profesión principal para ser el equivalente educativo de las rameras.
Después de un baño marinado de diarrea, los facilitadores son aquello que más apesta en un instituto universitario. Las diferencias notables entre un profesor o maestro y esta escoria repugnante son:
Un profesor es una persona que ha consumido parte de su vida en aprender una disciplina y en aprender a enseñarla, un facilitador carece de lo último.
Un profesor estudió primeramente una disciplina y luego tuvo que estudiar como enseñarla, un facilitador ejerce su carrera y cree por tanto que los ejemplos del día a día harán un trabajo de transferencia de información a manera de bluetooth.
Un profesor tiene por trabajo enseñar a un grupo de personas en un mismo nivel educativo. Un facilitador es el contador o abogado que para ganar un poco más de dinero sin dar culo en las noches, destroza a pedradas el futuro de los estudiantes.
Es decir, de un facilitador espera todo lo posible menos que te enseñe algo útil. Rambo puede ser un facilitador, Cantinflas pudo ser un facilitador, Homero Simson puede ser un facilitador.
Existen características que no faltarán en ningún facilitador:
1. El saludo desmoralizante.
Parece extraño y fuera de tema, pero el saludo de estos seres es extremadamente descarado, es la característica que oculta y refleja en un mismo segundo (algo que me parecía imposible antes de conocerlos) su flojera.
El saludo tiene varios elementos que se repiten en cada facilitador, todo ello parece estar reflejado en un manual junto con el formato de lo que deben decir y no me sorprendería conseguirlo en internet.
Los elementos del saludo son:
1.1 Introducción: Refleja nombre, PROFESIÓN y, si no da vergüenza, lugar de estudio.
1.2 Tipo de "profesor" que es: "Soy un facilitador" seguido del libre albedrío de individuo.
1.3 Discurso: Es un discurso sobre el beneficio mutuo entre él y los alumnos en el cual expone sin vergüenza alguna, adornando con palabras bonitas que no va a esforzarse mucho y que espera de los alumnos lo mismo o incluso menos. La frase que debe existir en este discurso es "ustedes darán la clase".
1.4 Presentaciones: Esta fase es aplicable a los dos primeros facilitadores que te den "clases" una misma noche, el tercero normalmente no lo hace por miedo a que los alumnos, quienes ya se han presentado dos veces, lo empalen con el asta del instituto. Esta presentación es usada para desaparecer el tiempo. Las cosas que normalmente solicitan son el nombre, edad y lugar de trabajo pero puede variar.
1.5 Temas a estudiar: Es una lista de cuatro puntos a ser tocados durante el tiempo que dure la asignatura. Son temas que llevan un aire subjetivo y tan difícil de conseguir como un político honesto.
1.6 Forma de evaluación: En este punto, el facilitador usa la artimaña ajustada a las reglas de la universidad que le permita flojear mejor. La artimaña que más les gusta usar es la exposición, pero cuando la universidad pide otros tipos de evaluaciones además, pueden usar talleres en grupos de cinco personas y debates o discusiones en clase.
1.7 Formación de Grupos y despedida: Dependiendo del ánimo, hará grupos de cinco a seis integrantes o dividirán el salón en una cantidad de grupos igual al número de temas. Los grupos deberán anotarse en hojas arrancadas de cuadernos, entregárselas e irse.
Ejemplo de un primer día con ellos
Buenas noches, mi nombre es Adalberto Relameortos, soy abogado egresado de la facultad de Estafas e Ilícitos que de la UCV. Yo soy un facilitador así que no me vean como un profesor terrible, de esos que tienen garras gigantescas, y colmillos afilados, yo soy igual de hijo de puta, pero a mi manera.
Yo quiero que ustedes aprendan, así que yo no voy a dar clases, USTEDES, darán las clases aquí mientras continúan pagando el semestre como los huevones impotentes que son, pero no se asusten, ustedes tendrán mi guía en cada exposición que hagan a través de este correo que no uso cuyos caracteres casualmente pueden confundirse: Adalberto-relameortos87252625@gmail.com o a través de este teléfono que nunca contesto: (0411) 666-99-69.
Yo entiendo que la mayoría de ustedes trabaja y estudia así que se me hace lógico facilitarles esta materia asignándoles trabajos semanales mientras otros seis facilitadores hacen lo mismo.
Bueno, ahora que me conocen, quiero conocerlos a ustedes, me van a decir nada más, nombre y apellido, lugar donde viven, si trabajan o no, de qué liceo vienen, edad, fecha de nacimiento, número de cédula, descripción hablada de su huella dactilar, número aproximado de células en su cuerpo, cómo desearían morir, el sueño más intrigante que hayan tenido en sus vidas, edad de su madre, nombre de su mascota, en qué hoteles prefieren intimar, preferencia sexual, número telefónico, país de origen, número de hijos, cuenta de correo, clave de la cuenta de correo, nombre de sus amistades en orden de importancia, materias favoritas y por último su meta de vida. Todo en ese mismo orden.
Ustedes van a explicar los siguientes cuatro temas, La inmortalidad del cangrejo, la sexualidad de los ángeles, la vida más allá de la muerte y ¿nombre del próximo rey del pop?
De la evaluación de estos temas, son tres talleres y una exposición con grupos de 20 personas. No es mi peo los problemas que tengan dentro del grupo, y recuerden que no pueden sacar a nadie del grupo porque eso me da trabajo del cual ocuparme.
Alumno (Randi Random): Pero profesor, hay sólo 59 personas en el salón.
Profesor: Dos grupos de 20 y uno de 19 ¿contento?.
Alumna (Alexa Valentina Rodríguez): Profesor, ¿no quiere también que cobremos por usted? ¿seguro que puede cobrar el cheque y gastar el dinero sin ayuda?
Profesor: ¡Ja ja ja! Que graciosa (puta) Muchachos, formen ya los grupos y me entregan el nombre de los integrantes en una hojita, los que no vinieron no pueden anotarse.
¿Que enseñanza deja?
Puedes ser descarado y optar por la viveza cuando quieras. La flojera es bien divertida.
2. Aportes a mitad de tu presentación.
Después de que a un facilitador se le ha dado las suficientes alas, podrá usar la modalidad "interrupción" para "aportar" algo muy importante que ya habías dicho.
Alumno (Roberto Ignacio Norante): ...porque el mantenimiento de las vías comunicacionales es importantísimo, por ejemplo en Parangaricutirimícu...
Profesor: Espera Roberto, que voy a aportar algo, aunque en realidad dar la clase sea mi trabajo. Eso que ha dicho Roberto es muy importante, las ciudades deben mantener en muy buen estado sus vías de comunicación para que puedan comunicarse, prosigue Roberto.
Roberto: Como les decía en Parangarrticurimí… buargh.
¿Que enseñanza deja?
Las normas del buen hablante y oyente al igual que lo escrito por Carreño en su inmortal manual te lo puedes pasar por el orto.
3. Explicaciones de su día y su trabajo.
Un ejemplo lleva a una historia de amor, odio, rencor y mediocridad.
Los facilitadores tienden a relatar con detalle profundo, nítido y high definition todo lo que les ha pasado, en un segundo están hablando de los problemas que se crean dentro del ambiente de trabajo (suponiendo que enseña Recursos Humanos) y al siguiente cuentan que tienen un primo homosexual al que le falta una bola, con el que solían jugar rojo (tú te agachas y yo te... digo la tarea).
¿Que enseñanza deja?
Si matan a tu profesor de auditoría, no va a llorar mucha gente.
4. Asignación de trabajos compulsiva
Coño, tienen una obsesión casi homicida por llenar tu agenda con trabajos inútiles que en algunos casos, la información para satisfacer sus exigencias en relación a los puntos no tienen existencia en internet. Las preguntas o puntos a buscar pueden ser:
¿Cuál es la variación inflacionaria actual de Kuwai con respecto al año anterior y en comparación a países como Namibia?
Promedio de personas consideradas científicamente como idiotas nacidas anualmente en España.
Cantidad de nazis viviendo en Argentina.
Lexicografía aplicada de la palabra "caramelo".
¿Que enseñanza deja?
Asombrosamente la inmortalidad del cangrejo es un tema fascinante en comparación, y más sencillo de conseguir.
5. poca comprensión temporal
No puedes explicarles que no tienes tiempo para realizar 6 trabajos en la misma semana, incluso es imposible explicarles tu día a día.
Alumna (Ana Lisa Melano): Profeeee yo me levanto a las 5 am trabajo hasta las 5 pm, estudio de 5:15 a 9 llego a mi casa a las 10 pm y no tengo computadora, no puedo hacerlo.
Facilitador: Hazlo en tu hora de almuerzo XD.
Ana: Pero profe, yo soy conserje.
Facilitador: Bueno, decídete entre trabajar o estudiar, es fácil, tú no quieres seguir limpiando escusados con la lengua ¿o sí? Estudia perra.
Ana: ¡Ohh! claro, sólo debo dejar de comer, pagar mis servicios básicos y no pagar la universidad, gracias por el consejo tan asertivo.
Facilitador: Haz lo que quieras.
¿Que enseñanza deja?
Existe más de una forma de decir "anda a que te coja un burro".
6. Negociaciones ocultas.
Normalmente tenemos en nuestro grupo de clases a esa Jaqueline, Jenny, etc, apodada muy afectuosamente "La Coconaza" cuyos pechos pesan más que tus opiniones. Ella aprovecha frecuentemente para resolver sus dudas a mitad de un examen escrito.
Cuando dicha alumna no logra su propósito en el semestre en curso, siempre está la propuesta amable y poco decorosa del facilitador que explica el por qué, a pesar de que su poca habilidad mental no le permite relacionar que, lo que está de un lado del signo igual dará el mismo resultado que lo expreso del otro lado, aún ella continúa contigo en el penúltimo semestre de la carrera.
¿Que enseñanza deja?
Una linda hipótesis: si la coconaza aprueba, el profesor es un hijo de puta pero no es gay.
7. Imbencibilidad (la cualidad de ser imbécil e invencible).
Es el profesor que nunca podrás sacar de la universidad, no por su astucia sino porque tienen un pacto con el demonio de las cosas y acciones imbéciles. Las razones imbéciles por las cuales son imbencibles son:
En primer lugar eres muy marica para hacer algo al respecto: Es la misma razón por lo cual nadie me criticará, inclusive leyendo esto.
En segundo lugar la universidad los apoya porque las asignaturas que imparten son tan insignificantes que nadie respetable querría impartirlas: Vas a perder porque contratar otro es platica perdida.
En tercer lugar, tus compañeros de clases también son maricas: Tal cual como lo leíste. Preferirán un taller de quince personas donde ninguna tendrá ni la menor idea de lo que responden, a leer un poco día a día para presentar individualmente un examen.
Bueno, es que en realidad preferirían que les revienten el hueco del culo con una botella de Pepsi-cola de dos litros antes que leer dos míseras páginas.
En cuarto lugar, cuando no conoces lo que es un facilitador, siempre será muy tarde para acusarles: En el centro docente te dirán "¿pero te vas a quejar a 0,2115377 años de culminar el trimestre?"
En quinto lugar probablemente seas de esos estudiantes "vive la universilight": Esos mismos que prefieren hacer un trabajo de cinco hojas para los que necesitas cuatro horas en internet, a copiar y leer lo que un verdadero maestro dice en hora y media.
Sólo el tramposo que tiene los trabajos de la gente que cursó anteriormente entrega todo a tiempo.
Para concluir, los facilitadores deben desaparecer si en algo se quiere mejorar la situación educacional, en serio, hay que tomar cartas en el asunto, así sean cartas menores, hay que preguntarles cosas inverosímiles hasta hacerlos sentir incómodos y exigirles exámenes. Recuerden, cuando tienen por profesor a un facilitador, en realidad, están pagando sin recibir lo justo a cambio.
Yo quiero que ustedes aprendan, así que yo no voy a dar clases, USTEDES, darán las clases aquí mientras continúan pagando el semestre como los huevones impotentes que son, pero no se asusten, ustedes tendrán mi guía en cada exposición que hagan a través de este correo que no uso cuyos caracteres casualmente pueden confundirse: Adalberto-relameortos87252625@gmail.com o a través de este teléfono que nunca contesto: (0411) 666-99-69.
Yo entiendo que la mayoría de ustedes trabaja y estudia así que se me hace lógico facilitarles esta materia asignándoles trabajos semanales mientras otros seis facilitadores hacen lo mismo.
Bueno, ahora que me conocen, quiero conocerlos a ustedes, me van a decir nada más, nombre y apellido, lugar donde viven, si trabajan o no, de qué liceo vienen, edad, fecha de nacimiento, número de cédula, descripción hablada de su huella dactilar, número aproximado de células en su cuerpo, cómo desearían morir, el sueño más intrigante que hayan tenido en sus vidas, edad de su madre, nombre de su mascota, en qué hoteles prefieren intimar, preferencia sexual, número telefónico, país de origen, número de hijos, cuenta de correo, clave de la cuenta de correo, nombre de sus amistades en orden de importancia, materias favoritas y por último su meta de vida. Todo en ese mismo orden.
Ustedes van a explicar los siguientes cuatro temas, La inmortalidad del cangrejo, la sexualidad de los ángeles, la vida más allá de la muerte y ¿nombre del próximo rey del pop?
De la evaluación de estos temas, son tres talleres y una exposición con grupos de 20 personas. No es mi peo los problemas que tengan dentro del grupo, y recuerden que no pueden sacar a nadie del grupo porque eso me da trabajo del cual ocuparme.
Alumno (Randi Random): Pero profesor, hay sólo 59 personas en el salón.
Profesor: Dos grupos de 20 y uno de 19 ¿contento?.
Alumna (Alexa Valentina Rodríguez): Profesor, ¿no quiere también que cobremos por usted? ¿seguro que puede cobrar el cheque y gastar el dinero sin ayuda?
Profesor: ¡Ja ja ja! Que graciosa (puta) Muchachos, formen ya los grupos y me entregan el nombre de los integrantes en una hojita, los que no vinieron no pueden anotarse.
¿Que enseñanza deja?
Puedes ser descarado y optar por la viveza cuando quieras. La flojera es bien divertida.
2. Aportes a mitad de tu presentación.
Después de que a un facilitador se le ha dado las suficientes alas, podrá usar la modalidad "interrupción" para "aportar" algo muy importante que ya habías dicho.
Alumno (Roberto Ignacio Norante): ...porque el mantenimiento de las vías comunicacionales es importantísimo, por ejemplo en Parangaricutirimícu...
Profesor: Espera Roberto, que voy a aportar algo, aunque en realidad dar la clase sea mi trabajo. Eso que ha dicho Roberto es muy importante, las ciudades deben mantener en muy buen estado sus vías de comunicación para que puedan comunicarse, prosigue Roberto.
Roberto: Como les decía en Parangarrticurimí… buargh.
¿Que enseñanza deja?
Las normas del buen hablante y oyente al igual que lo escrito por Carreño en su inmortal manual te lo puedes pasar por el orto.
3. Explicaciones de su día y su trabajo.
Un ejemplo lleva a una historia de amor, odio, rencor y mediocridad.
Los facilitadores tienden a relatar con detalle profundo, nítido y high definition todo lo que les ha pasado, en un segundo están hablando de los problemas que se crean dentro del ambiente de trabajo (suponiendo que enseña Recursos Humanos) y al siguiente cuentan que tienen un primo homosexual al que le falta una bola, con el que solían jugar rojo (tú te agachas y yo te... digo la tarea).
¿Que enseñanza deja?
Si matan a tu profesor de auditoría, no va a llorar mucha gente.
4. Asignación de trabajos compulsiva
Coño, tienen una obsesión casi homicida por llenar tu agenda con trabajos inútiles que en algunos casos, la información para satisfacer sus exigencias en relación a los puntos no tienen existencia en internet. Las preguntas o puntos a buscar pueden ser:
¿Cuál es la variación inflacionaria actual de Kuwai con respecto al año anterior y en comparación a países como Namibia?
Promedio de personas consideradas científicamente como idiotas nacidas anualmente en España.
Cantidad de nazis viviendo en Argentina.
Lexicografía aplicada de la palabra "caramelo".
¿Que enseñanza deja?
Asombrosamente la inmortalidad del cangrejo es un tema fascinante en comparación, y más sencillo de conseguir.
5. poca comprensión temporal
No puedes explicarles que no tienes tiempo para realizar 6 trabajos en la misma semana, incluso es imposible explicarles tu día a día.
Alumna (Ana Lisa Melano): Profeeee yo me levanto a las 5 am trabajo hasta las 5 pm, estudio de 5:15 a 9 llego a mi casa a las 10 pm y no tengo computadora, no puedo hacerlo.
Facilitador: Hazlo en tu hora de almuerzo XD.
Ana: Pero profe, yo soy conserje.
Facilitador: Bueno, decídete entre trabajar o estudiar, es fácil, tú no quieres seguir limpiando escusados con la lengua ¿o sí? Estudia perra.
Ana: ¡Ohh! claro, sólo debo dejar de comer, pagar mis servicios básicos y no pagar la universidad, gracias por el consejo tan asertivo.
Facilitador: Haz lo que quieras.
¿Que enseñanza deja?
Existe más de una forma de decir "anda a que te coja un burro".
6. Negociaciones ocultas.
Normalmente tenemos en nuestro grupo de clases a esa Jaqueline, Jenny, etc, apodada muy afectuosamente "La Coconaza" cuyos pechos pesan más que tus opiniones. Ella aprovecha frecuentemente para resolver sus dudas a mitad de un examen escrito.
Cuando dicha alumna no logra su propósito en el semestre en curso, siempre está la propuesta amable y poco decorosa del facilitador que explica el por qué, a pesar de que su poca habilidad mental no le permite relacionar que, lo que está de un lado del signo igual dará el mismo resultado que lo expreso del otro lado, aún ella continúa contigo en el penúltimo semestre de la carrera.
¿Que enseñanza deja?
Una linda hipótesis: si la coconaza aprueba, el profesor es un hijo de puta pero no es gay.
7. Imbencibilidad (la cualidad de ser imbécil e invencible).
Es el profesor que nunca podrás sacar de la universidad, no por su astucia sino porque tienen un pacto con el demonio de las cosas y acciones imbéciles. Las razones imbéciles por las cuales son imbencibles son:
En primer lugar eres muy marica para hacer algo al respecto: Es la misma razón por lo cual nadie me criticará, inclusive leyendo esto.
En segundo lugar la universidad los apoya porque las asignaturas que imparten son tan insignificantes que nadie respetable querría impartirlas: Vas a perder porque contratar otro es platica perdida.
En tercer lugar, tus compañeros de clases también son maricas: Tal cual como lo leíste. Preferirán un taller de quince personas donde ninguna tendrá ni la menor idea de lo que responden, a leer un poco día a día para presentar individualmente un examen.
Bueno, es que en realidad preferirían que les revienten el hueco del culo con una botella de Pepsi-cola de dos litros antes que leer dos míseras páginas.
En cuarto lugar, cuando no conoces lo que es un facilitador, siempre será muy tarde para acusarles: En el centro docente te dirán "¿pero te vas a quejar a 0,2115377 años de culminar el trimestre?"
En quinto lugar probablemente seas de esos estudiantes "vive la universilight": Esos mismos que prefieren hacer un trabajo de cinco hojas para los que necesitas cuatro horas en internet, a copiar y leer lo que un verdadero maestro dice en hora y media.
Sólo el tramposo que tiene los trabajos de la gente que cursó anteriormente entrega todo a tiempo.
Para concluir, los facilitadores deben desaparecer si en algo se quiere mejorar la situación educacional, en serio, hay que tomar cartas en el asunto, así sean cartas menores, hay que preguntarles cosas inverosímiles hasta hacerlos sentir incómodos y exigirles exámenes. Recuerden, cuando tienen por profesor a un facilitador, en realidad, están pagando sin recibir lo justo a cambio.
